Idei pentru mamici si copii

Acum câteva zile m-a sunat o prietenă şi mi-a spus că m-a recomandat pentru o prezentare de produs – un aspirator mega-revoluţionar care face şi drege. Mi-a spus din start ca e atât de scump că nici adevărata fiică a mamei omida nu şi l-ar permite dar că dacă am nervii să suport vizionarea, măcar îmi spală covorul gratis. Covor care arată destul de jalnic şi pe care am dat la un moment dat aproape 100 de lei la curăţătorie ca să mi-l aducă înapoi tot cum l-am trimis. Am acceptat să-l primesc pe nenea cu aspiratorul (nu vă spun marca aspiratorului, că nu are nicio relevanţă, nu despre aspirator vreau să vorbesc acum) mai mult de curiozitate. S-a prezentat aseară un tip tânăr cu două cutii uriaşe şi mi-a făcut o demonstraţie. Tipul avea papagal şi clar îşi cunoştea marfa, însă avea din start un dezavantaj.

Trebuie menţionat dinainte că eu am o manie: urăsc oamenii de vânzări în sistem door-to-door şi MLM. Cel mai tare îi urăsc pe ăştia de la Zepter. Şi nu pentru că nu-mi plac produsele (am avut fantezii cu un set de cafea văzut la o prietenă ani de zile precum şi cu sistemul ăla de vidat) ci pentru că sunt agresivi şi insistenţi şi o ţâră brainwashed (adică cu creierele spălate, pentru necunoscătorii de romgleză). Idem cu Herbalife sau mai ştiu eu care. Bănuiesc că aşa sunt învăţaţi ei la cursul lor de reprezentant vânzări, ceea ce demonstrează că sunt elevi silitori, însă nici nu ştiu să se adapteze la om. Dacă au pus mâna pe numărul tău de telefon sau pe adresa ta de email, ai încurcat-o.  Prin urmare vă imaginaţi că nici pe nenea de-aseară nu l-am primit cu mare drag că ştiam că o să îmi împuie capul cu cât de grozav e aspiratorul ăla. Care, de altfel, e grozav. Într-o viaţă viitoare o să-mi cumpăr unul. (Sper că într-o viaţă viitoare o să fiu mai bogată, totuşi). Aspiratorul scoate din saltea chestii pe care nu ştiai că le ai. O să am coşmaruri cu acarieni şi cu piele moartă vreo trei luni de acum încolo. De fiecare dată când Eliza sare pe pat îmi imaginez norişorul de bâzdâgănii pe care îl inhalează. Ce mai, m-a convins, dacă aveam bani îl cumpăram pe loc. Pe ăla de prezentare, nu mai aşteptam să îmi aducă altul şi mă apucam să aspir totul din casă. Fiecare jucărie de pluş (nici în alea nu mi-am imaginat că vieţuieşte atâta praf), perdelele, canapeaua, fotoliile. Toată ziulica aş da cu aspiratorul. Şi probabil că iar mi-ar veni poliţia la uşă pentru că e foarte zgomotos faţă de un aspirator obişnuit. Dar măcar aş avea covor curat, proaspăt spălat în fiecare zi (şi spală, am uitat să zic) şi saltele fără acarieni.

Sau poate că nici dacă aveam bani nu-l cumpăram pentru că m-a enervat nenea de la vânzări. Aşa-i zicea Eliza care tot insista să plece nenea. Au nişte texte în ei de te doare mintea. Eu îi zic de la început că nu îi recomand pe nimeni, el tot insistă. Că, vezi Doamne, o să câştige o excursie la Veneţia dacă face 60 de prezentări într-o lună. Hai, mă laşi? Astea-s texte de mers la sentiment. Nu-ţi dau eu numerele prietenelor mele ca să le sâcâi şi pe ele. Plus că nu am prietene în Bucureşti şi cele pe care le am nu au covoare. Şi au şi saltele noi Apoi cu texte de genul: “acum v-aţi hotărât să aveţi un aspirator X în casă?” Deci eu îi zic de n-şpe ori că e chestiune de semantică şi că propoziţia ar trebui să sune: Dacă aţi descoperi brusc că sunteţi moştenitorii unici ai sultanului din Brunei, v-aţi dori să aveţi un aspirator X în casă?” şi el tot repeta aceeaşi frază învăţată la cursul avansat de reprezentanţi vânzări aspiratoare fără să se modeleze vreun pic după ce îi spuneam eu.

A stat vreo oră şi a fost destul de răbdător pentru cineva care ştia dinainte că nu o să vândă niciun aspirator în seara aia însă a plecat “supărat” că nu i-am recomandat pe nimeni. Deci, dacă vă e milă de nenea de la vânzări şi vreţi să vă spele şi vouă covorul, daţi-mi de ştire N-am niciun număr de telefon unde să-l anunţ dar oricum. A, uitasem să vă spun. Din moment ce nu mi-a lăsat niciun pliant, niciun număr de telefon, nicio adresă de mail unde să mă adresez ulterior în caz că îmi pică în cap vreun teanc de bani şi mă hotărăsc să cumpăr aspiratorul lor magic, înseamnă că de acum înainte nu trebuie să mai răspund la telefon la numerele necunoscute pentru că vor fi ei, sâcâindu-mă să le spun dacă “m-am hotărât să am un aspirator X în casă” şi dacă nu vreau, totuşi, să le recomand pe cineva pentru o prezentare.

Voi aţi suporta o prezentare din asta doar ca să vă spele cineva covorul şi să vă cureţe salteaua?

Read Full Post »